Een nieuw dodelijk virus

Helaas. Er is een nieuw dodelijk virus uitgebroken. Het virus is zeer besmettelijk, het verkeren in de buurt van een geïnfecteerde kan al resulteren in het oplopen ervan. Hoe het virus heet? De besmettelijke bloedziekte. Waar het opgelopen kan worden? In World of Warcraft..



Sorry.. Wat?!? Een computerspel? Life imitating art imitating life ofzo? Hoe gek gaat het allemaal wel niet worden joh.. Een ziekte in een fictieve samenleving, daarna komt de eerste bevalling in het WoW universum. Er zijn serieus ook al eens mensen getrouwd in dit spel. Wat mankeer je dan? Oke, eerlijk is eerlijk, een kewl spel is een kewl spel, maar je laat de gekte toch wel erg oplopen hoor. Hoe gaat de gemiddelde WoW junk hiermee om? "Oh nee, ik heb een dodelijke ziekte, laat ik het heft maar in eigen hand nemen!" om vervolgens harikiri (ff doorzoeken joh) te plegen? En Blizzard heeft de "ziekte" totaal niet onder controle. Lekker dan. Iedereen in WoW dood. Had je net level 100, kan je weer opnieuw beginnen omdat Blizzard ff niet oplette en nu iedereen dood is. Nee, lekker gewerkt Blizzard.

K3 rocks

Jazeker.. K3 = hot. Dat blijkt maar weer uit de laatste nieuwsberichten. Frans Bauer had er 7 ofzo, Rene Froger ook zoiets, en K3? Die heeft er twaalf!! Wat? Ja, optredens in Ahoy natuurlijk! Deze geile Belgische snollen (dit is sarcasme, ik hoop wel dat mensen dit door hebben) hebben voor elkaar gekregen wat de TMF awards nooit is gelukt! Misschien heeft dat iets te maken met het feit dat de TMF awards na 1 dag niet meer interessant is, omdat je dan al weet wie er gewonnen hebben. Nou ja, de TMF awards zijn natuurlijk überhaupt niet interessant, maar da's weer een kwestie van smaak. En daarover valt niet te twisten. Op rock&roll trouwens wel. Maar dat vinnik weer zou oubollig. Maar da's mijn mening. Wat was ook alweer mijn punt?

Ohw ja. K3 is dus reteheet en met deze prestatie staan ze ook te boek als de meest succesvolle pedofielen die ons lage landje ooit heeft gekend! De lunchtrommels, dekbedovertrekken, gummetje, potloden, dvd's, kussentjes, badlakens en kleding met die 3 domme wijven erop is dus ook niet meer aan te slepen, omdat heel infantiel Nederland mee doet met de K3 hype.

Van Afrika tot aan Amerika,
Van de Himalaya tot aan de woestijn,
Echt overal, MAAR DAN OOK OVERAL (!!!),
Moet er iets van K3 zijn.

Waar is de tijd gebleven dat ieder kind nog zijn eigen liedjes moest verzinnen? Vroeger toen ik klein was (3 weken terug (hahaha, errug grappig)), hadden voor zover ik me kan herinneren geen kindergroepjes die muziek maakte voor ons. Nu is dat er wel, en hoe? K3, Djumbo, Chipz, Bob de Bouwer, Kabouter Plop, noem maar op. En alles heeft een gehele merchandise lijn erbij.
Een beetje, oke.. Te veel, pissig...
Het is nu gewoon te veel. Overal waar je komt, kom je die 3 randdebielen tegen, anders hoor je wel een nummer van een ander kinderlokkertje opstaan! Sorry dat ik dit zeg hoor, maar Marc Dutroux had ook zoiets als dit moeten verzinnen rond 1988. Dan had ieder kind het geweldig gevonden, was er op afgekomen en de ouders hadden het geweldig gevonden.

Waarom ik nou weer Dutroux erbij moet halen? Dit is ook een vorm van misbruik. De tere zieltjes van de kinderen worden helemaal suf geramd met dezelfde riedeltjes in een ander jasje en niemand zegt er wat van. Ik zie die kinderen op hun 35ste nog steeds "alle kleuren van de regenboog" zingen. Punt is, het is too much. Waarom altijd van die excessen? Waarom niet gewoon een paar groepjes en dan zonder de merchandise? Kinderen hebben zat mogelijkheden in de Bart Smit. Hier worden ze trouwens ook verwend van! Ouders willen kinderen toch content houden en kopen dus maar iets van K3 en de nieuwe Barbie met ejaculatie-mogelijkheid.

Ik ga hier mee kappen, ik kan nog wel veel verder gaan, maar anders wordt het denk ik erg vervelend. Om een lang verhaal kort te maken (ja, zelfs nu nog!!), die ouders van tegenwoordig... Pffffffffff....

Je hele leven in de steigers

Het zal je maar gebeuren. Je wordt 22. Je ontmoet een leuke vrouw. Die vrouw vind jou ook leuk. Je gaat een keer uit. Jullie gaan nog een paar keer uit. Na 4 keer uitgegaan te zijn, komt jullie eerste kus. Na een paar weken elkaar te zien, hebben jullie voor het eerst sex. De sex is geweldig en de vonken vliegen er vanaf. Jullie hebben zo een paar jaar sex in jullie eerste eigen huisje. Je vraagt haar ten huwelijk en 4 maanden later geven jullie elkaar het ja-woord. Drie weken later komt je thuis en je vrouw onthaalt je met een knuffel en een kus. "Ik ben zwanger!", roept ze. Jullie krijgen een kind. Amper 2 maanden later is het 2e kind op komst en vanwege ruimtegebrek verhuizen jullie naar een mooi nieuw huis met een boompje ervoor en een barbeque in het schuurtje. Met z'n viertjes gaat het ritueel van werk, eten slapen, weekend, sex en de kerk zo een paar jaar door en plots gebeurd het. Je komt terug van een bezoek aan je schoonouders en het hele huis is afgebrand. Een kaars was niet goed uitgegaan en heeft de gordijnen doen vlam vatten. Er is niets meer van het huis over...

Maar dan! Jawel! Komt Bridget Maasland met de ubersnelle en ubergoede talpa-crew jouw, ja jouw(!!), probleem oplossen. Ze slopen het oude krot en zetten in nog geen drie weken een heel nieuw huis neer. En nu nog mooier. Met een nog mooiere barbeque en custom op maat gemaakt behang voor de kinderen. Je leven gaat bloeien! Het wordt zomer... en het wordt herfts... het gaat regenen en plop..... en nog 'ns plop... en... huh? De druppels komen door het dak heen. Het custom behang gaat opbollen en de parketvloer krijgt diepe groeven. "Geen probleem!", zegt de talpa crew en ze lossen het probleem in nog geen 43 minuten en 21 seconden op.

Maar het probleem is helemaal niet opgelost. Nee. In werkelijkheid is de bovenverdieping nog een zooitje. Scheelt er nog van alles aan het huis, doet talpa of hun neus bloed en blijkt het bouwbedrijf vantevoren al gewaarschuwd te hebben voor dit probleem. Een bouwbedrijf dat zelf 35% van de totale kosten heeft betaald aan het schatrijke talpa.

Ik zou zeggen: Talpa, ga vooral zo door jongens! Jullie zijn het levende bewijs dat concurrentie ten koste gaat van de kwaliteit. En daar ben ik blij om, want nu zien andere mensen dat eindelijk ook 'ns in! Bah.

Ne Jupiter Quidem Omnibus

Jaja, we hebben vroeger nog eens een lesje Latijn gehad. Het betekent : "Zelfs Jupiter kan het niet iedereen naar de zin maken". Waarom deel ik deze wijsheid met jullie? Gisteren was het Prinsjesdag (die naam is echt gay!) en werd de Miljoenennota aangeboden aan de Keunigin. Na het zuur komt het zoet, aldus Bea. Enkele zaken van de Miljoenennota :
- de heffingskorting stijgt met 79 euro;
- de WW-premie daalt met 0,5%;
- het gebruikersdeel OZB vervalt;
- de inflatie komt op 1%

Oke, en wat hoor ik nu weer? Op de radio Edwin Evers gaat een discussie aan met een beller, de vraag was : "Wat vind jij van de kabinetsplannen?" Antwoord van mevrouw : "Ik vind het niks, want ik zag gisteren bij Barend en van Dorp dat Femke Halsema zei dat alleen de bovenste laag van de bevolking erop vooruitgaat." Edwin Evers : "Dus je lult eigenlijk maar iemand na?" "Ehm.. Ja."
En dat is dus het probleem. Iedereen lult elkaar maar na en lult elkaar maar een economische depressie in. Denk nou eens voor jezelf na, stelletje schapen. Oke, nu weet ik wel dat Onze Lieve Heer Jezus Christus ons op die manier ziet, maar je bent toch een individu met een eigen mening? Als ik een geluidsfragment kan vinden van dat gesprek met dat wijf, zal ik hem wel posten, hopelijk zet dat de enkele bezoeker van deze blog een beetje aan het denken...

Wat betekent....??

Wie weet de definitie van frikandel? Ik wel... :)

Met stip op 1!!!

De nieuwe Frans Bauer.. Of nee, Albert West... Nee, ook niet. Wat dan wel? De meest bizarre dood welke ik ooit gelezen heb. Denk je ff lekker je blaas te kunnen legen op een begraafplaats, volgende dag ben je dood!! Lekker dan.. Trouwens wel erg respectloos gehandeld van die chick trouwens...
Dus je gaat pissen, valt om, trekt een grafsteen om en blijft voor dood. De actie van de vrouw die d'r de volgende morgen vond vinnik dan wel weer mooi.
"Ik dacht aan die onderbroek op haar enkels te zien dat ze verkracht en vermoordt was!"
Was dus niet zo he.. De reactie van de vriend is ook wel typisch, zoals het in het bericht geplaatst is.

Toen een buurtgenote zondag de vrouw op het kerkhof zag liggen, met de broek op haar knieën, dacht ze eerst aan verkrachting en moord. Maar de politie liet die theorie gauw vallen. "Toch een beetje een opluchting", verzuchtte haar vriend Luc Huybrechts maandag in de krant Gazet van Antwerpen.
Bron : nu.nl

Wat nou? Ben je blij dat ze dood is ofzo? Heb jij die grafzerk expres wat broser gemaakt ofzo, zodat ze daar dat.. Nee, laat maar. Da's een redenatie van lik me vestje. Ohw, BTW. Phase 3 is ook afgerond, maar dat wordt alleen weer phase 2, aangezien phase 1 niet zo'n succes bleek te zijn. Makkelijk? Neuh, it's Hardly Easy.

Reden voor een feestje

Jippie!! Het is vandaag precies 1 maand geleden dat mijn medelogger Morphie gepost heeft! Hij heeft het zo verschrikkelijk druk met allerlei shit, dat hij niet even in die 31 dagen een paar minuten vrij heeft kunnen maken om over een leuk voorval te schrijven. Bolle, we missen post nou weer eens ff wat joh... :D

Tevens verwelkomen we een nieuwe poster! (Applaus alom!) Hij heet Fietspompje en heeft nogal een opgeblazen gevoel geloof ik, want de shit die hij uitkraamt... Niet normaal. Welkom en we hopen dat je ons lang van je gelul kan voorzien..